人のモチベーションには2種類あるらしい
「内発的モチベーション」と「外発的モチベーション」だ。
前者は、「自分が興味を持った」とか、「知りたいと思った」っていう自分の内側から出てきたやる気で
後者は「100点取れたらゲーム買ってあげる」とか逆に「勉強しなかったら罰を与える」とか。

思い返すと私は思い切り前者だった。
「内発的モチベーション」だけで生きてきたよなやつ。

小学生の時、中学生の時、ものすごく優等生だった。
それって、塾に行かされたからでも、勉強を強要されたからでもない。
単純に、色んな「まだ知らない事」に興味があっただけだった。
だから勉強は面白かった。

そんな中、算数だけがキライになり始めた。
両親は理系で、算数は得意だから、自分も算数は得意なはずだったのに。
なぜなのか。
思い起こせば、「算数」というものは、数をこなすことで身に着く科目だからか、
やったら宿題が多かった。
特に、小学校4年生くらいから、毎日算数の宿題ばかり多かった。

ここで私は「やらされ感」を感じ始めた。
私は「やらされる」ものが大嫌いだった。
なぜって、私は内発的モチベーションで動く子で、
外発的モチベーションなんかどうでもよい子だったから。

「やらされている」と感じた瞬間、算数をキライになった。
算数は「やらされるもの」と認識してしまった。
それが恐らく、中学でいう「数学」に偏って成績が落ちた原因だった。

さらに塾の数学教師だった母が中学生の私にスパルタ教育をした。
その結果私は成績TOPに上りつめたが、それでますます私は数学を嫌いになった。

才能とは70％くらいモチベーションなのかもしれない。

やらされてキライになった算数、反対されてもなお好きでしょうがない音楽。
できるかできないかよりも、自分がモチベーションを保てるかどうか。
それじゃないかな。

音楽でも嫌な思いをしたことがある
共演者と比べられる、お客さんが来なくて責められる、厭味ったらしく「お前は駄目だ」と言われる

でもなんで続けられるか。もちろん音楽が好きだから。それ以上に音楽を奏でる自分にプライドを持っているから。

数学とおんなじだ。どんだけ繰り返して、下積みして、やっと成果が出せるんだ。

狂っていると人はいうかもしれない。年収の高いリーマンの奥さんにでもなって落ち着けよって言われるかもしれない。
だけど私はそんな人生ごめんなんだ。

「女の幸せ」なんて言われて親に見合いすすめられたけど全部断った。
私、悪いけど母親になりたいわけじゃない。
私、悪いけどそれが「女の幸せ」だなんて思えない。

私の幸せは　私自身を全身で創造すること。

女だからって、定型な幸せを求めてるんじゃない。

叶うなら、私は美術館のヴィーナスになりたい。

そんな娘をもってしまってはづかしかったら申し訳ないけど

私は彩葉永華であるほかないのです。